No falla: vemos algo súper romántico en una peli, una serie, lo leemos en un libro, y pensamos «ya tengo sorpresa para San Valentín-su cumple-el aniversario». Como decían los de Pantomima Full, «en su cabeza era espectacular». La pega es que esas cosas que quedan tan chulas en el cine, a veces se fastidian un poco a la hora de pasarlas al plano real.

¿Qué quieres decir con que no encuentras la llave?

                Dejar la casa a oscuras y llenarlo todo de velitas.

                Eeeh… no. Ya lo sé, yo también lo he visto en películas y el efecto, como quedar, queda precioso, pero las velas tienen un pequeño inconveniente: que llevan fuego. Y el fuego es caprichoso. Las velas en el suelo y los vestidos con vuelo o abrigos largos son peligrosos, igual que si quedan cerca de cortinas, cojines, alfombras o pueden caerse accidentalmente sobre algo inflamable que, oh contrariedad, resulta que es el 90% de lo que nos rodea. Si eso sucede, lo menos que no podemos llevar, es un susto. Si queréis hacer el amor o tener una velada romántica a la luz de las velas, no llenéis la casa con ellas, usad sólo dos o tres, colocadlas en sitios muy estables (o sea: lejos de la cama, que en pleno frenesí no corráis el riesgo de tirarlas) y antes de empezar comprobad que pueden estar encendidas con una vigilancia sólo relativa.  Tened en cuenta que no se trata sólo de la llama, sino que la propia vela o recipiente que la contenga se pondrán muy calientes y pueden chorrear cera o parafina. Os garantizo que no os hará gracia ver que el capricho de las velitas ha dejado un cerco requemado en la cómoda o que la cera se ha quedado pegada al cristal de la mesita.

                Pétalos de rosa o purpurina.

                Esto NUNCA se le ocurre usarlo a la persona encarga de barrer. Igual que antes, dejar un caminito de pétalos de rosa y llenar con ellos la cola hace un efecto estupendo, de foto de Instagram, sí, pero luego es un latazo. Se quedan pegados por todas partes. Si son naturales olerán muy bien, pero pueden soltar jugos y manchar la ropa o las sábanas; si son artificiales picarán por todas partes. La purpurina brilla de un modo atractivo y seductor, es un capricho precioso, aunque prepárate a que siga saliendo brilli-brilli cinco años más tarde cada vez que barras. Si os apetece, adelante, pero eso sí: id con el ánimo hecho de que después deberéis ducharos y cambiar las sábanas sí o sí.

                Sado maso sin tener mucha idea.

                Cuando estalló la fiebre de las 50 sobras (no, no me he comido ninguna letra) hubo mucha gente que se apuntó al carro del BDSM pensando en glamour y helicópteros privados o -más modestamente- en revitalizar su vida sexual, que siempre es algo que está bien. La pega es que este tipo de sexo requiere, al menos, haber leído un poquito sobre él, y no me refiero al citado libro, sino a algo escrito por alguien por conociera el tema mejor. Por lo menos-por lo menos, en lo referido a la palabra de detención. El BDSM no consiste en pegar azotes a lo loco ni en que nuestra pareja coma sólo lo que le ordenemos. Como este no es el lugar ni el momento para definirlo (aparte que ya hice otro artículo sobre ello que podéis leer aquí), digamos sólo que si os animáis a probar el BDSM con vuestra pareja pactéis siempre una palabra de alto para que nadie acabe con un moratón ni con un cabreo. La dominación es una rama del sexo muy entregada, de una gran confianza mutua, puede ser muy hermoso. Sin embargo, es como el submarinismo: aunque lo puede hacer prácticamente cualquiera, es preciso tener una preparación previa.

                Hacerlo en sitios públicos.

                De acuerdo, da mucho morbo, es un juego muy travieso que, aunque dé un poco de miedo en el momento, luego siempre es grato para recordarlo. Todos nos hemos dado el lote en un coche, en el cine o en un parque y hemos hecho en público cosas que harían que nuestra abuelita nos hubiese frito la nuca a collejas. Claro que una cosa es darse el filete -con perdón- y otra muy distinta tomarse el menú completo. Con lo primero puede que nos llamen la atención, con lo segundo podemos estar cometiendo un delito (escándalo público), en especial si tenemos la mala suerte de ser vistos por menores de edad. Por lo demás, es algo incómodo, que exige casi siempre hacerlo de pie, deprisa y mal, amén de que es una práctica en la que es muy difícil relajarse o disfrutar, porque es inevitable el temor a acabar en un recóndito rincón de Pornhub y que doce millones de personas nos vean el culete. Si tenéis el capricho de hacerlo en un sitio público, al menos hacedlo en el campo y dentro del coche. Mal de males, estaréis menos incómodos y reduciréis el riesgo de que os vean.

                Grabarse o sacar fotos.

                Otro clásico del morbo que suele terminar en decepción. Nos imaginamos que va a ser como en el cine, y obviamos que en el estudio hay maquilladores, peluqueros, luces especiales, cuatro cámaras, un director y que cada segundo se repetirá catorce veces. Naturalmente, lo nuestro es una chapucilla entrañable en la que es muy probable que:

A)      Nos veamos gordos, feos, bajitos…

B)   Perdamos de vista el sexo, el pasar un rato agradable de verdad con nuestra pareja, para preocuparnos sólo de quedar bien en un vídeo que nadie más verá nunca. 

Y todo eso, rezando siempre porque el vídeo-fotos nunca acaben accidentalmente en manos de los niños, de los padres o que las pasemos por whatssap a un número que no sea el nuestro. Y aquí he de hacer un inciso importante: nunca, jamás, bajo ningún concepto, se ha de compartir ese material audiovisual con terceros SIN EL CONSENTIMIENTO EXPRESO de nuestra pareja. Esas fotos o vídeos (sean en pareja o en solitario) te han sido dadas A TI Y SOLO A TI, has de guardarlas celosamente y jamás deben llegar a los ojos de otra persona, salvo que los dos estéis plenamente de acuerdo en ello. Como vemos, son muchos inconvenientes y, a poco que tengamos la autoestima un poco frágil, puede resultar incluso hiriente. Es algo que es conveniente pensar antes de animarse a hacer; para cumplir la fantasía del modelo erótico basta con usar una máquina sin carrete.

Hay otras malas ideas en el sexo, como hacerlo en el agua, hacerlo con comida, usar como juguetes objetos que no están pensados para ello… pero lo veremos la semana que viene. Hasta entonces no olvidéis seguirme en Twitter y follad, pero seguros.